☜叶子☞不会飞翔的翅膀

OK,,,我需要理一下我的情绪。

真的讨厌秋天，它多雨还多事，非要搅得人心神不宁。

大学二年级的秋学期开始了。算是一个新的开始，但情绪却开始进入一个滑坡状态。

暂且取名为来日四年目综合症。

最初两年，刚来日本，一切都是陌生的。我用尽所有心思学语言，认识日本这个国家，考大学，打工体验生活，，，辛苦忙碌但充实有奔头。

第三年进入梦寐以求的大学，又是一个新鲜的世界。上课，写报告，搞发表，认识日本同学，参加活动。。。。。可以说忙得不亦乐乎。

进入第四年，一种莫名其妙的迷茫感扑面而来。。。日本的生活，已经熟悉得不再给我惊喜；学校的课程，不断地加难，枯燥得让我厌恶和却步；打工，每天重复同样的动作，却少了曾经和我逗笑的日本同事。。。。日子没了曾经的色彩，变得越来越暗。。。我缺少目标，我没有动力，我对未来迷茫无比。。。最悪だ！！我这是怎么了，讨厌这样的自己。以前在日记本上写下，人生就是定下一个又一个目标，然后一个个地去实现。现在的我，却连定下一个目标都那么难。。。

OK，，，我该清醒了。迷茫是可以且必须的。前提是，这之后，我必须重新站起来，并且跑得更潇洒！！

上帝很公平的，在给你很多幸福的时候，注定会夺去你一些什么。虽然我一直知道这个道理，可是我没想到会那么快，在这个樱花还没完全绽开的季节，在这个多变的四月。

 

家人对我很重要，朋友对我很重要，这些我永远记得。还有些人，真的只有当他要从你的生活中消失时，你才恍然，他们也很重要。

 

太刀川 雄介，一个日本人，他对于我就是这么一个存在。

 

刚刚接到他的电话，他说今天3月31号，是他最后一天在我们店工作。他辞职了。我笑着说你又骗人，他很严肃地说是真的。我这两天一直请假，没法和我讲，只能通过电话和我道别。

 

我很难形容听到这消息时的感觉，但是眼泪就在眼眶里酝酿了。

 

我和这个36岁日本男人之间，没有爱恋，没有通常意义的友情，我们对于彼此是理所应当。去店里打工，除了端盘子，就是和他聊天说笑。他曾经臭美地说他是我去上班最大的乐趣，被我一个白眼回了过去。其实他是对的。

 

我在来日本的两个月后来到现在这家料理店打工，认识他。最初的两个月，我不会日语，是他手把手教会了我调酒。之后的某一天，我们因为美剧lost找到共同语言，开始聊天。后来，他或许觉得我是个很好的倾听者，总会对我说一大堆自己的事，也不怕我听不懂。我开始知道这个开上去28岁的人其实有34岁，他不抽烟不喝酒三年没有和女人上过床{他自己爆的}没有女朋友而且觉得今后也很难有。他从高中时代就在我们这家店打工，大学没有考上，想上通信大学，结果也中途而废，曾经借款300万日币，一年前才总算还清。偶尔的机会开始爱看书，于是看了很多，使他变聪明了{我承认}，于是开始想赚钱的方法。他倒卖中古书，他精打细算利用点数卡，他做外汇，做股票，去年的金融危机又使他亏损140万日币，用了两个礼拜走出阴影。。。他的事，事无巨细，我听了太多。。。。后来，我日语慢慢好起来，我会和他说自己的事，学校的，生活的，问他日语问题，看到马路上的怪事和他讨论一番。。。他从不嫌我日语烂，几个词就知道我在说什么{他脑子真的不错}，很有耐心地听我说话。。。。我可以说。我的日语口语就是在这店里，在和他的聊天中练出来的。。。他是我非常重要的日语老师{这话绝对不能让他听到，他会得意死的}。。。去年考进庆应，我第一时间告诉了他，一个大男人用漫画里那种闪着光的眼睛说，祝贺祝贺。我笑他做作，其实心里有一阵感动，一个不相干的人能为我的成功 高兴，太难得了。我们两个的关系就在这些点点滴滴中拉近着，当然依然没有爱恋，下班后也不会像普通朋友般联系。但只要两个人一上班，说笑打闹谈心发牢骚聊感情讲色话明星，一切都顺其自然地开始了。我们聊过的东西天南地北，我问过他的问题不计其数{很奇怪，我就是能对着他问很多问题，也许是因为永远得的到答案的缘故吧}，他教会我的日本色话让我受用无比{不至于被人说时像傻子},他嘴里的叙述让我更了解日本人和社会。。。。

不知不觉，与他工作的三年里，我的的确确收益匪浅。他见证了一个初来乍到的我如何走到今天的道路，他用与家人和朋友不同的方法，从某种意义上支持我直到现在。

 

就是这样一个人，今后要从我的生活中消失了。没有正式的道别，就这么一通电话。

 

电话里，一边听他说辞职的理由，一边脑子里疯涌出来这三年的点点滴滴，和自己说没必要为这样一个人动感情，只是一个同事，可眼泪就莫名其妙地流了出来。。。。自己也道不明为什么。

 

也许我对他是有某种依恋的。他的存在不会让我感到多少感动，但一旦消失了，我会不知所措。

 

觉得自己好幼稚，好奇怪，，，，，

 

好了好了，他说他要已经36了，他要走一条自己的路了。

 

我祝福他，希望他成功，娶到个好老婆，天天有床上。。。

 

感谢你，太刀川 雄介，真的。。。

昔、ある人に”胡さんは妥協しやすい人だね”と言われたことがある。時々はそうかもしれない。

 

けど、自分の気持ちには決して妥協したくない。

 

寂しくて、辛くて、人と付き合うことはもう今の私が望んでいることじゃない。

 

でも、誰が何かで私を引きつけることさえできれば、迷わずあの木に泊めてみることにするわ。

 

わがままで、めんどくさいであるアタシである。

写下这个标题是在08年的最后一天晚上，真正为它填补内容已经是在昏睡12小时后09年的下午。我一半的大脑不断地对自己说，算了，都过时间了，什么总结不总结的，不写也罢。但还有一半大脑依旧 支持着我说，哪怕留下只字片语，应该为自己的2008留下点印迹。

 

     2008的前半年，很满足，很喜悦，很兴奋，很畅快。。。。结束两年苦行僧般的生活，同时拿到早大和庆应两个大学的录取通知书，一个感觉，一切都值了。。。。还记得那天用从小小的手机屏幕里看到自己的准考证号在那个录取名单一栏时，眼泪啪的一下像疯了似得掉下来。。。立刻拨通上海妈妈的电话，泣不成声地说“我考取早大了。。。。”妈妈在那头也哭了，边笑边哭，说“真好真好。。。”眼泪里有如释重负，有只有自己知道的辛酸，有最高的喜悦。。。。这是2008给我的第一个也是最大的礼物！！！

    之后么就是回国！人生头一次玩得那么畅快！和老同学老朋友见面，在钱柜，在萨利亚，在灯火通明的南京路上，在久违的市十；去云南，在曾经看一米阳光时和悦发誓一定要去一次的漓江，在那个望眼只有白色的玉龙雪山的山顶；像从前一样和妈妈逛菜场，兜超市，买衣服。。。。。毫无负担，奢侈地享受了最平实的简单快乐，，，，回到日本后，参加了语言学校的毕业典礼。于朝夕相处了两年的同学的老师告别，A2的花儿们从此各奔东西，鼻子酸了了又酸，最后还是微笑着和大家一一拥别。心里念着，大家一定要好好的。

   四月，开始了我崭新的大学生活。但最初的兴奋呀好奇呀，在短短一个礼拜后，我陷入一种无以言表的落寞中。在这个日本人的大学，当然我没有收到任何歧视，但无形中与他们隔绝着。他们的对话，他们的世界，不是那么容易融入进去的。屈指可数的 中国同学们，也各有着自己的生活。但我懂得，有所得必有所失，如果进庆应已经是上帝对我的最大的眷顾，品尝一点小小的寂寞孤单又算什么。就这么想着，过了一个月后，生活微妙地变得有趣了。和班级里的日本人出去聚餐，打保龄球，拍大头贴，大家的距离近了许多。。。和同一学部的韩国人关系也处得不错。每天去学校都会有一点小小的兴奋。

    接着7月的大考后，8月又一次溜回上海。为了我老妈的60岁生日。老妈至今为了我操了多少心，那是我用一张录取通知书都不足以回报的。冥冥中，我都觉得是妈妈一生积的德让我进了庆应。为了妈妈，我也得在这儿混出点名堂。后来和董董同学顺便去了次泰国。第一次的海外旅游，连乘坐他们的出租车都让我感到新鲜。见了人妖，游了大皇宫，脚踏海滩。。。。是我想要的旅游。九月很不情愿地回到日本，最初一个礼拜又哭又闹，情绪低落至极。随着打工和学校生活的开始，生活又回到了以前的轨道。上课打工睡觉，周而复始。

    10月，除了现在居酒屋的工作，又应聘了涩谷的罗森便利店。幸运的是，与店长非常投缘。同事也都很好。学校开始忙碌起来，做发表，写报告，虽然花时间和脑细胞，但还算乐在其中。11月过得特别舒服，正逢连休，150周年校庆和校园祭，才上了两个礼拜的课。最有趣的是，我和朋友跑到对手的早大的校园祭去玩，和他们一起疯，唱他们的校歌。。。偶尔背叛下学校还是挺有趣的。12月过得没有希望的那么理想。精心准备的演讲比赛没有捞到奖，圣诞节我故意用打工充斥了，罗森的忘年会店长死不肯来，没劲死了，不过那天酒很好喝，我第一次和了韩国的一种度数酒，有点像酒酿，很喜欢。稀里糊涂迎来两周寒假，迎来08年的最后一天。。。。。。

 

   发现自己很罗嗦地像大妈似滴报了一大通流水账。也罢，谁叫我记性越来越差，多记下一点，以后可以好好回忆下。

   09年，会是怎么样一个年呢？？很期待。。。。我预测不了未来，但一直相信做好眼前的事，毕会有好的结果。即使平淡中，也会有真意。不是吗。

以后会把重心转到校内，但我还是会常来的。

前两天气温突然从24度，跌到了14度，冻得我措手不及，今天总算又回升了，太阳下的空气就是那么新鲜的说。。。。

但是，就算是那么晴的天，心情还是老沉重的。不用说也知道，因为四川大地震。。。

那天早上醒来，躺在床上，习惯性地用手机看新闻，头条就是。吓得我立马起床。

开电视，连日本电视台也在大幅报道，那惨状。。。。

死孩子的娘在哭，死爹妈的孩子也在哭，我忍不住也掉了眼泪。。。。

太惨不忍睹了。。。我只能看着，什么也帮不了。。。

自然灾害面前，人呀，生命呀都显得那么无助和渺小。地震的存在像是故意来提醒我们人类这点似的。。。。

我会捐钱，我会祈祷，真诚地。

这是我唯一能做的。

还有就是，好好地开开心心地过每一天。。。

看来人是需要用长假来调节放松自我的。

花了一天看怎么也不懂得线性代数和微积分，总算得出点名堂，气都顺了老多。于是那天晚上就和朋友去吃お好み焼き。第一次吃着玩意儿，我也不知道中文该怎么翻译。说穿了是把卷心菜鸡蛋和肉和湿面粉活起来，摊到一个铁板上，等到它熟了，浇上酱和色拉酱还有各种各样调料。吃第一个的时候还觉得很有味道的说，到底二个了，就觉得就是在吃面粉和酱。。。。所以说穿了，这个东西情趣在于自己做，看着它慢慢在你面前熟起来。吃完了，肚子撑得不行，面粉终究不消化阿。。。于是沿着我家开始散步。离开大马路，走到很僻静很深的小路里面。其实来到日本，离开大马路，钻进住宅区的小马路间，你会觉得别有感觉。那天瞎走八走竟然发现一个儿童乐园。于是像小孩子一样荡秋千，聊天，惬意的很。。。。。

第四天，天气出奇得好。想着在家呆呆的，结果忍不住出门了。结果shopping花了我12000元。。。。买了一条levis得牛仔中裤，等着夏天好穿，还买到了价廉物美的鞋子，体恤，小外套。。。总而言之是心满意足满载而归。其实还看中一个包，可惜钱不够了。。。。

经过四天，这个人精神了老多。最明显的一点，能控制自己的食欲了。要晓得我心情不好的时候就会狂吃零食，开学一周胖了四斤的说。。。。

明天晚上有一个聚会，又要吃咯。。。。不过难办还是要犒劳自己的胃的嘛，嘻

 

其实这两天情绪有点不稳定，说不清楚为什么，心里总有点空落落的感觉。

发现开学以来，我总是一个人在学校里独来独往。虽然在学校认识了很多人，碰到都会打个招呼。但很难找到一个真正属于自己的圈子。回到家也是一个人。甚至有一天我天没和任何一个人讲上话。。。。那天心情失落到极点的说。

似乎又回到了两年前。一个人闯入一个陌生的环境，没有任何交际圈从零开始

也许是我心太急，也许是期望太高，以至于现实的落差反而让自己失落起来了。

我会继续努力，相信时间会改变这一切。。。

 

同志们，如果你们有机会去参加护火运动，你们去吗？

天那，同志们，我英语都要回到小学水平了。今天上了第一节英语课，就发觉外教老师的话只能听懂一半，尽管我知道他用了很慢的语速在和我们说。。。。周围的日本人么，听了听，真是两极分化。强的人发音超好，四肢发达的内部生就索性用日语发音代替英语。虽然日语的片假名发音确实是从英语转变过来的说。想到我老妹现在每天在美国和老外说着英语，这天壤之别的差距让我想跳黄浦江

 

讲讲开心的事。下周三我们学校150周年校庆。作为庆祝节目的大手笔，学校把迪斯尼海洋[不是乐园，是新造的那个，全由日本人设计，对象成年人]的晚场给包下来了，虽然我们还是要付点钱的，但这种优越感你们能想象吧，嘻嘻。。。慢慢会传照片上来的。话说我上月生日那天第一次去了迪斯尼乐园，一个感觉，给小孩子玩的。刺激的不够刺激，还要排两三小时的队[日本的迪斯尼乐园估计是全世界排队最耗时间的]，真是上去一分钟，排队100分啊。。。。但是可以肯定小日本还是把整个乐园搞得不错的。。。

 

明天日语课有个发表，准备去了。。。。